征集搞笑小品？

一、征集搞笑小品？

给你推荐四人相声《吃元宵》郭德纲版 子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？ 颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个…… 子路：还到过哪？ 颜回：忘词了。 子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。 颜回：对对对。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！ 子路：咱们身上分文没有！ 颜回：一个子也不剩阿。 子路：你也没有，我也没有。 颜回：怎么办啊？ 子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？ 颜回：对对对。咱们有请师傅！ 子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~ 子路：师傅！ 圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟） 颜回：是，今天下雪。 子路：师傅，您辛苦。 颜回：师傅，别抽了。 圣人：嗯？ 颜回：烧手了！ 圣人：省点是点…… 圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！ 子路：您这是洗澡诗一首。 圣人：这都写到论语里头。 颜回：对对对。（低头写） 圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。 子路：这回对。 圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。 子路：有些日子了。 圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！ 颜回：敢情！ 圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经…… 子路：不不不…… 圣人：这一路上阿…… 子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！ 圣人：哦，对对对，我给忘了。 颜回：咳！ 圣人：我都圣人了：） 子路：对！ 圣人：哪说理去这事阿！ 颜回：您重说，您重说。 圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的…… 颜回子路：哎，对，鲁国。 圣人：去往西天求取真经…… 子路：又来了！ 颜回：您怎么离不开这个了？？ 圣人：这是哪？ 颜回：陈蔡阿！ 子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿， 圣人：哦，对对对。 子路：打卤的卤嘛…… 圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。 颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！ 圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了…… 子路：好，不提了不提了。 圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。 颜回：什么乱七八糟的这个。 圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。 子路：怎么办啊？ 圣人：带钱了吗？ 子路：没有啊！ 圣人：你再找找？ 子路：没有，有烟头！ 圣人：那天砸金花还赢我来着…… 子路：后来不是被您又扣回去了吗？ 圣人（冲颜回）：你有吗？ 颜回：没有啊！ 圣人：翻翻！这是什么啊？ 颜回：这是发票。 圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！ 颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂） 圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？ 子路：看怎么卖。 圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱…… 子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。 圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。 子路：那叫京口的。 圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？ 圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~ 颜回子路：皮袄暖和！ 圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~ 颜回（唱腔）：再冻就死了~~~ 圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。 颜回：这是京口的估衣。 圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。 子路：就不值钱了。 圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。 马挂銮铃响，一农夫骑驴上。 圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！ 子路颜回：下来下来！ 农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？ 圣人：（指皮袄）这个你踩了！ 子路颜回：怎么办吧！ 圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。 子路：怎么办，你说怎么办吧。 颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！ 圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。 农夫：穷疯了，这位是…… 圣人：哎？？你骂街？？骂街！ 农夫：没骂…… 圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地） 圣人：死了？！ 颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！ 圣人对农夫：你打死人了！ 农夫：没有啊，不是我打的…… 圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？ 颜回：我是，我是证人！ 圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？ 颜回：（搜农夫） 圣人：太不像话了，没有王法么这不是！ 农夫：你们这不是抢劫吗…… 颜回：有一分钱！ 圣人：就一分钱啊？ 颜回：就一分钱。我拿着吧？ 圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！ 颜回：快走！ 农夫骑驴下。 子路：行吗师傅？ 圣人：行了！ 子路（起身）：摔疼我了。 颜回：辛苦辛苦。 圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？ 子路颜回：有钱了。 圣人：咱们得吃点什么去阿？ 子路颜回：也是阿！怪饿的了。 圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？ 子路：烤鸭味？ 圣人：咱们吃饭去！是这边吗？ 子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？ 工人甲：这里是大粪场阿！ 圣人：你什么鼻子这是？ 子路：闻错了闻错了。 圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？ 颜回：这不行这个。 圣人：我闻这边滋然味挺大的？ 颜回：哦，巴西烤肉。 圣人：咱么这边，咱们这边。 圣人：这是卖什么的，掌柜的？ 工人乙：这是大粪场的总部。 圣人子路颜回：嚯~~~！！！ 圣人：哪这么些粪场阿？ 子路：不成不成不成。哎，这边这家是！ 圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？ 圣人：看着眼熟阿。 掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？ 圣人：你们这都卖什么啊？ 掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿…… 圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？ 掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。 圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？ 子路颜回：是他们家。 圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？ 掌柜的：锅里煮的是元宵。 圣人：元宵阿？怎么卖的阿？ 掌柜的：一分钱十个。 圣人：十个？来十个吧。 掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。 圣人：怎么没发分阿？ 掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。 圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！ 掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！ 圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？ 掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！ 圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？ 掌柜的：汤阿，汤是免费送的。 圣人：免费的？好，来一碗。 子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！ 子路颜回：我们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。 子路：好。（对掌柜的）给钱！ 掌柜的：谁给谁钱啊？ 子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！ 圣人：找他要钱了吗？ 子路：给他钱了！ 圣人：嗨！糊涂啊！ 子路：怎么了？ 圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！ 子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！ 掌柜的：怎么着，这还没王法了？ 圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？ 掌柜的：吃饭你得给钱啊！ 圣人：给钱？揍他！ 三人将掌柜的打倒。 圣人：好了吗？ 子路：摆平！ 圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。 子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

二、小品最搞笑的小品是什么？

不知道是笑点高了还是怎样，觉得最近的小品都没有以前那么好笑了，倒是觉得有些综艺满满的笑点，尽管有可能是剧本

三、6个军旅小品或者搞笑小品？

军旅小品有《纠察》，《水下除夕夜》，《训练场上》，《我是一个兵》，《我是排头兵》《当兵当好兵》，《练兵》，《班长不在》《军官女儿，兵爸爸》，《敬一个军礼》《使命》

四、小品搞笑段子文案？

以下是一些小品搞笑段子文案，供您参考：

什么是幸福？幸福就是咱俩闹肚子，我怀疑是你的，最后证明还是你的。

长得好看不能当饭吃，但是你拿个锅吃顿饭，出来一看，这锅成精了！

你走你的阳关道，我过我的独木桥，以后我不是你的老师，你也不是我的学生，咱们井水不犯河水。

你叫什么名字？我是张“利”，就写“张”字那笔加“力”字。哦，那以后我就叫你“加菲猫”吧，因为加菲猫的“加”和“张”字这笔的“加”是同一个字。

希望这些文案能够激发您的灵感，创作出更有趣的小品搞笑段子。

五、搞笑小品怎么演？

先找好搞笑小品的素材，可单人饰多角色单口相声，男女多角色搞笑小品，男女角色双人相声。

六、最搞笑的小品？

1990年央视春晚，小品《相亲》（赵本山、黄晓娟）

1991年央视春晚，小品《小九老乐》（赵本山、杨蕾）

1992年央视春晚，小品《我想有个家》（赵本山、黄晓娟）

1993年央视春晚，小品《老拜年》（赵本山、阎淑萍等）

1995年央视春晚，小品《牛大叔提干》（赵本山、范伟、张玉屏）

1996年央视春晚，小品《三鞭子》（赵本山、范伟、李海）

1997年央视春晚，小品《红高梁模特队》（赵本山、范伟等）

1998年央视春晚，小品《拜年》（赵本山、高秀敏、范伟），

1999年央视春晚，小品《昨天、今天、明天》（赵本山、宋丹丹、崔永元）

2000年央视春晚，小品《钟点工》（赵本山、宋丹丹）

2001年央视春晚，小品《卖拐》（赵本山、高秀敏、范伟）

2002年央视春晚，小品《卖车》（赵本山、高秀敏、范伟）

小品《心病》（赵本山、高秀敏、范伟）

小品《送水工》（赵本山、高秀敏、范伟）

小品《功夫》（赵本山、范伟）

小品《说事》（赵本山、范伟、崔永元）

小品《策划》（赵本山、宋丹丹、牛群）

小品《火炬手》（赵本山、宋丹丹、刘流）

小品《不差钱》（赵本山、小沈阳、毛毛、毕福剑）

小品《捐助》（赵本山、王小利）

《美丽的尴尬》黄宏、巩汉林、林永健、金玉婷《黄豆黄》 黄宏、魏积安、巩汉林、黄晓娟

《开锁》(黄宏、巩汉林、董卿、林永健)

《考验》 (黄宏 牛莉 雷恪生)

《邻居》 黄宏、巩汉林、刘亚津、林永健

《装修》 黄宏、巩汉林、林永健.

《兄弟》 黄宏、程煜

《足疗》 黄宏、牛莉、沈畅

《花盆》黄宏、巩汉林、凯丽

《家有老爸》 黄宏、林永健、黑妹

《小站故事》 黄宏、凌峰 赵薇

1999年《打气儿》 黄宏、句号

1998年《回家》 黄宏、宋丹丹

1997年《鞋钉》 黄宏、巩汉林

1996年《今晚直播》 黄宏、徐帆

1995年《找焦点》 黄宏、杨蕾

1994年《打扑克》黄宏、侯耀文

1993年《擦皮鞋》 黄宏、魏积安

1992年《秧歌情》 黄宏、宋丹丹

1991年《手拉手》 黄宏、宋丹丹

1990年《难兄难弟》黄宏、严顺开

1990年《超生游击队》 黄宏、宋丹丹

1989年《招聘》黄宏

1990春节联欢晚会《打麻将》《陌生人》《妈妈的今天》《如此包装》《打工奇遇》《鞋钉》《功夫令》《老将出马《同桌的她》《花盆儿《都市外乡人》《装修》《邻居》《开锁》《黄豆黄》《美丽的尴尬》

七、小品搞笑说说？

是一种传统的喜剧形式，通过表演和语言调侃来引发观众的笑声。

在小品中经常使用夸张的动作和夸张的语言表达来制造搞笑效果。

相比于其他喜剧形式，小品更注重短暂的情节和即兴的表演。

小品的魅力在于它可以通过夸张和幽默的手法，以及对社会现象和人性弊端的揭示，给人们带来轻松愉快的观赏体验。

一般会通过对人物、事件或情节的夸张解读来引发观众的笑声，让人们在欢乐中感受到生活的趣味。

八、搞笑小品台词学生？

表演者：两位同学

甲：我们俩给大家表演。

乙：对，说一段相声。

甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。

乙：下了台呢，是同桌。

甲：他就是我同桌的你﹐谁娶了多愁善感的你。

乙：这位唱上了。

甲：谁安慰爱哭的你，谁把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

乙：我哪有胡须啊？

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。

乙：你什么眼神啊？

甲：开个小玩笑﹐现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

乙：对，关系特别的铁。

甲：如果我是任天堂。

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴。

甲：如果我是哈利波特。

乙：那我就是邓布利多﹐时时刻刻关心你。

甲：如果我是擎天柱。

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友。

甲：如果我是玉米加农炮。

乙：那我就是高坚果﹐好嘛，植物大战僵尸。

甲：我们俩从小就是同学。

乙：对，小学我们俩就同班。

九、禁毒小品剧本搞笑？

1、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！

姐怒。

弟弟：但是丑的很特别。

姐微嗔。

弟弟：所以就是特别丑！2、“我发现了一个秘密。”

“都被你发现了，还叫秘密？”

十、简单搞笑小品剧本？

人物：小海，男，刚毕业大学生。小孙，男，某传销公司招聘人员。小刘，女，某房产公司招聘人员。小吴，某科技公司老总。 剧本： 小海上台 小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊！网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”，打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城（停顿几秒）旁边的兰州拉面！不要嫌弃吗！兰州料理也是很好的！我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门！（手里比划着基督祈祷仪式） 办公室A(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，简单又方便） 小海：您好，我是来应聘的！ 小孙：（从椅子上站起来，围着小海转了一圈）嗯！不错嘛！形象很好，来，张开嘴让我看看！（小海配合张开嘴）嗯！牙口也很好！ 小海：您选牲口呢？ 小孙：外行，没听过那句话吗？牙好胃口就好，身体倍棒吃嘛嘛香，没有好牙口，就没有好身体，没有好身体怎么给公司带来好效益呢！ 小海：见解独特啊！高，实在是高啊！ 小孙：来，请坐，我们开始面试吧！姓名？ 小海：小海！ 小孙：年龄？ 小海：23！ 小孙：性别？ 小海：女！ 小孙：嗯？ 小海：那是不可能的！ 小孙：这功夫你还有空逗闷子！有啥特长？ 小海：没有！ 小孙：不可能，一个人就算他再差也不可能没有特长！ 小海：要说有还真有一个！ 小孙：说说看！ 小海：我腿毛特长！到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊！动物园的猩猩跑出来了。 小孙：这就对了！我以前也被厚重的腿毛所困扰，但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏，（拿出个药膏）我的烦恼解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛没了，整个人都有自信了，脱毛就买一抹掉，用了您就忘不掉！耶! 小海：您这是？ 小孙：对不起，职业病！我以前做过脱毛膏的销售！ 小海：我说呢！我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢！ 小孙：肯定不是脱毛膏，那是公司一年前的产品，现在公司的产品是牙膏，您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗，您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗，那您快来用我们公司最新的产品吧！（拿出一桶牙膏）牙金刚，牙金刚，保护您的口腔，给您带来健康！耶~ 小海：咱们公司是卖牙膏的？ 小孙：咱们这可不是普通的牙膏！咱们牙膏有个特殊的优点 小海：什么优点？还能当饭吃啊！ 小孙：没错，就是能当饭吃，我们的牙膏有菠萝味的，苹果味的，榴莲味的，鱼香肉丝味的，宫保鸡丁味的，饿了您就来一口，味道回味悠长，牙金刚，就是这个味！耶！ 小海：那哪有卖的啊！ 小孙：这位客官您就说着了，本市各大商店都没有，厂家直销！ 小海：多少钱？ 小孙：一千一管！ 小海：这么贵啊！ 小孙：刚开始时有点，但是你可以发展下线让他们买啊！每发展一个下线你就可以拿到500的提成，当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了！你难道不心动吗？ 小海：你们这就是传销啊！我是来找工作应聘的，不是来做传销的！再见！ 小孙：进了这个门你还想出去？外头都是我的人，你要是不做就打断你的腿！ 小海：你真以为我是应聘的，老鹰，老鹰，我是母鸡，耗子已现行，耗子已现行，收网，收网。 小孙：不好，你是条子！兄弟们，撤！（跑下台） 小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聪明我就出不来了！差点进了传销窝，我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊！应聘有风险，面试需谨慎！时间差不多了我赶紧去下个单位吧！ 办公室B（场景不用动，演员换上即可） 小海：请问有人在吗？ 小刘跑上台 小刘：有，有，先生您是来买房的吧！我们的房子七十年大产权，前边是花园，后边是小湖，左边是小学，右边是医院，现在正在降价促销，每平只需8888，还买一送一呢！ 小海：买一送一？ 小刘：对，买一套房子送一套煎饼果子！ 小海：真的？那你把煎饼果子先送给我，我正好没吃早饭呢！ 小刘：你真的要买房子？ 小海：我不买房子。 小刘：那您是？ 小海：我是来面试的！ 小刘：不早说，坐吧！ 小海：嗯！那我先做下自我介绍吧？ 小刘：不用，做房产销售跟你学历没有直接关系！ 小海：那跟啥有关系？ 小刘：看来你是刚毕业的，那我就给你讲讲，房产销售主要跟俩方面有关，一嘴皮子，二应变能力！只要具备这俩条优势，房产市场你将无往不利！ 小海：我觉得我可以！ 未完…