谈恋爱不聊天就不正常吗？

偶尔的聊天可以增进两个人的感情，天天聊天极易聊出问题。

一个人正在工作或者学习，你突然发消息，人家回你是因为爱你。如果你天天这样，试想一下，他的内向深处对你得有多么厌恶。

聊天得分时候，不是你想和人家聊天人家就得陪你聊天。你闲的没事干，不代表别人就闲，也许对方正在焦头烂额的忙工作。

有些人也许会觉得，如果每天不聊天对方会不会有一天不爱你了。我在这里可以明确的告诉你，即使你们很长一段时间不聊天，如果对方是个专一的人，他依旧会爱你。如果你爱的人是一个三心二意的人，你们天天聊天只会加速你们分手。

情侣也有各自的私人空间、私人时间，聊天的次数不如质量，如两人情投意合，有共同的爱好话题，很自然每次都聊得很开心，一次愉快的聊天比十次一般的聊天要强，而且高质量的聊天后，更能引起对方回味，想再找你聊天。

这个要具体情况具体来说了，如果是对方每一刻都想知道你在哪，你们聊就是了。

不过一般情况每个人都有每个人的生活。不能因为你谈了恋爱就什么事情都不做只是谈恋爱。所以一般都是抽对方空闲的时间来聊。

两个人在一起最好的关系是热恋之后，即使在一起即使不说话都不会觉得尴尬，因为热恋期你们需要互相了解对方，话话题自然多了起来。

当没什么话题可聊的时候，即使安静得待在一起都不会觉得尴尬的时候我认为这就进入了恋爱的稳定期。热恋时期的我们不论何时何地总希望能腻在一起，好像总有消耗不完的热情，这是无可厚非的事情。

可就像再美味的食材总吃也会让你的味蕾麻痹，你的多巴胺的分泌水平不可能永远都在最巅枣世峰，当然情侣平日里的关怀不可或缺，但这绝不是你们爱情的全部，只是因为联系的频率有所下降你咐大就否定了你们的所有，那这段感情对于你来说也只是一层空有其表一戳即碎的彩壳而已。

什么事情应该基于心甘情愿，你们之间有事不聊天并不是问题，但硬要找话聊就成了问题。

情侣作为两个独立的个体，在刚开始在一起时，你们能够共享彼此的生活经历、想法观点，你在对方的身上看到了你以前从未知晓的可能，但探索这种可能的进度会在你们对对方开始越来越了解后，速度逐渐的放缓，你们其实都不过凡人而已，生活经历一定会有大量的重叠，未知的部分不断缩小，这时候自然就没有刚开始相处时那么有趣了。

所以我们往往只是身处一个常人都会经历的阶段，大可不必慌张。留给对方一点和开黑的时间，总是强迫他离开团战来陪你聊天，甚至凳简肢形成这种狗屁习惯，并不是在证明他爱你，而是两人在一味地侵略和妥协。

谈恋爱不聊天确实不太正常，因为两个人要相互了解的话，增进彼此的感情，就要通过聊天来进行，所以两个人如果不聊天就说明感情不好，所以就是不正常。

什么是“会聊天”，有人认为，滔滔不绝，从故事到段子，让大家都用仰慕的眼光看着你，有人际的技能，归根结底，都是一句话：“在适当的时候，做适当的事”。

因此，“会聊天”不等于“会说”。“会聊天”，我认为，应该是“会利用聊天这一工具，拉近彼此的距离”，即，聊天只是工具，聊天需要达到的目的才是最终需要关注的。比起单纯的说，“会聊天”更多的应该是在该说的时候多说，在该听的时候多听；在该尺绝说自己的时候说自己，在该把谈话重心放在对方身上的时候把重心放在对方身上；该展现自己的时候展现自己，该把舞台留给别人的时候把掌声留给别人。

而这，都不是一个单纯的理论可以解决的问题，因为，要把握“顷闷适当”，要求要审时视度，要求察言观色，要求随机应变，这些技能都是需要切陵乎姿实去磨练的，不是一两篇回答能够解决的。

在说具体的技巧之前，我想先从道的角度说几句。就我观察，很多“不会聊天”的人，一般是单纯的觉得没有话题。诚然如有些回答所言，这出于平时的积累不足。毕竟，自己如果积累太过薄弱，自己首先没有挖掘话题的能力，就算对方给了一个好话题，自己也可能由于完全不懂而接不上话。所以，如果要有来有往的聊天，必要的知识储备不可少。

然而，知识储备并不是决定性的。毕竟，很多时候我们聊天根本就不会广泛到政经历史各个方面，也不会深入到世界观价值观，大家聊天，很多时候就是消磨一下时间，交换一下感想，在彼此身上找寻一下友善和认同感。

然而，为什么即使是很简答的主题，很浅显的内容，有人还是聊不下去呢？就我观察，那些聊不下去的人，往往会觉得“这有什么意思”“没什么好说的”“好尴尬”“好想回家”。

我之前读过一句话，让我受益匪浅。针对这种状况，它说，人际关系良好的第一点，是——真诚地对他人发生兴趣。

回想一下，那些让我们觉得枯燥无味想快点逃离的谈话，是不是很大程度上，因为我们不仅对话题没有兴趣，而且对谈话的对象也毫无兴趣。

就算是最无聊的话题，比如说天气吧，这里的天气如何？每个季节的天气如何？你最喜欢什么样的天气，为什么？上一次下雨的时候有没有发生什么糗事？有没有发生什么浪漫的事？你跟天气最好玩和最倒霉的经历分别是什么？

看，如果你对对方足够感兴趣的话，即使是最无聊的话题，像天气，你也完全可以找到很多延伸出来的有意思的话题，因为你非常想要了解对方。具体的话题可以积累，可以模仿。然而，我认为在道的层面，最关键还是那一句“真诚地对他人发生兴趣”，因为只有这样，你才能打开从心底里喜欢对方的第一步，你也才可以有动力去了解对方。

（如果你做不到真诚地对他人发生兴趣，那么不妨先假装对他人真诚地发生兴趣吧！装得像一点，对方真诚地回馈你的时候，你也许会发现，你已经真诚地对他发生了兴趣！）

你真诚地想要了解对方，散发出了友善和喜爱的信号，对方也会逐渐以这样的态度回应你，这在我看来，是初始人际关系的良好循环。

在想要了解对方之后，我们会开始听对方说话。有的时候，我们会略有些惊恐的发现，对方与我们自己完全不一样！无论是喜欢的东西也好、看法也好、有兴趣的话题也好，对方都与我们完全不一样！

我所读到的第二句让我受益匪浅的话，原文不记得了，大意是：“当你发现对方与你完全不一样，不要惊慌，这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验。静静地听他说上五分钟，你会更为惊讶的发现，其实你们会有那么多的共同点。”

这句话听起来鸡汤了些，然而，我想它的道理在于，不要因为对方与自己不一样而产生排斥心理，依然抱着理解和想要了解的心态。而人性想通，且太阳底下没有新鲜事，因此多了解一下，总能找到彼此的共同点。

术的方面，我之前的回答和专栏都就这些方面讲了不少了，相关链接会附在本文结尾。而这次想就上文说的“审时视度”多说几句：

△ 调节“听”和“说”的部分

在一对一的谈话之中，可以从对方的面部表情（是否感兴趣，还是在左看右看、看手表、想要拿手机，是否跃跃欲试地想开口）来判断自己是不是应该暂且闭上嘴巴，让对方有发言的机会。适当地停一停：“我讲了好多！有点累了，想听听你有什么看法！”