谢谢邀请回答！
青春期是一个好奇而又不固定的阶段，什么事情都想去尝试，去体验，却又没有耐性，忽冷忽热，很不专一。爱激动又好胜，做事不考虑后果，悲喜相交，苦乐同在，悔恨并存。
这个阶段，必须有老师教悔，家长监督，高人指教，自己多看书，多学习，勤与人接触沟通。提高自己的认知，开阔眼界，辩别是非的能力。知道什么事该做，什么事不能做，有积极进取奋发向上的信念，爱憎分明，明白错一步悔终生的道理。青春期情绪波动大，是危险的时刻，也是初步定型的阶段，要格外注意，切不可马虎大意，也是社会共同关注的课题。
谢谢邀请。
青春、就像春天，一个美丽的、被夸张的季节。是人生命之花、人生命中最美好的一段时光。
青春是为自己一生奠定基础的时期，青春是人最宝贵也是最短暂的，应珍惜分秒时光，去学习无穷的知识和智慧，为理想、奋斗目标去拼搏奋斗。
青春最有前途、最有精力、最值得骄傲的黄金时刻，这个阶段的人，记忆力是人最佳时刻，年轻时不育知识到老也不会有乘凉的树荫。无论是谁在年轻时荒废了学业，他不仅失去了过去，而且也葬送了未来。
青年者，人生之王、之春、之华也。
孩子情绪失控的时候，用什么方法可以孩子学会与情绪相处？
谢邀！
我是名咨询顾问，从事管理咨询10多年，今天读了本《全脑教养法》，觉得挺不错，分享下我的读书笔记，献给天底下所有的父母，如觉得有用，请顺手点赞、转发。
核心观点：人的大脑每个部分的功能不同，只有让各部分协调运作，才能让孩子拥有良好的情绪、提高自制力和人际关系。
一、整合左右脑，帮助孩子改善情绪
左脑喜欢秩序，是逻辑的、语言的和线性的。
右脑发送并接收表情、眼神、语气等信号，负责接收和解读情感信息。
当孩子产生情绪时，父母要先和孩子的右脑建立联结，帮助他平缓情绪，这就是为什么要先“聆听与关注”，先让孩子感觉到自己被理解，而不是上来就和孩子讲道理。
二、整合上下层大脑，教会孩子自我控制
下层大脑包括脑干和边缘区域，负责我们一些本能的反应和冲动，比如打斗、躲避，愤怒、恐惧等。
上层大脑由大脑皮层及其各个部分构成，负责高级分析思维功能，比如决策、控制力、自我认知、道德等。
当孩子情绪失控时，我们需要帮助孩子建立上下层大脑之间的连接，使得上层大脑可以指挥下层大脑的行为，从而平息下层大脑强烈的冲动反应。
比如小时候家长不让我们买玩具，我们经常会躺在地上打滚，大哭，但如果父母对我们说，“今天没带那么多钱，你生气也没用，但是如果你愿意，我们可以想几个方法来解决”。
这样的对话，我们关注点就会引入到上层大脑，当我们问自己“我们还有什么办法呢”的时候，就开始启动上层大脑，也就可以一起讨论问题了。
小贴士：父母要有意识地引导孩子经常使用上层大脑，锻炼上层大脑的功能，帮助他们建立控制自己的能力。
比如可以教给孩子一些控制过激反应的方法，如深呼吸、数数、用语言表达愤怒而不是用拳头等。
三、发展同理心，构建良好的人际关系
如何教孩子构建人际关系，一个很有效的方法就是帮助孩子发展同理心。
发展同理心就是要用他人的视角看问题，以及帮助孩子理解非语言如肢体动作的信息，更深入地去理解他人。
父母对待孩子的方式，会影响到孩子的同理心。
如果亲子之间协调，那么孩子就会具有饱满的情绪。
而如果孩子的情感受到父母不协调的回应，他们就会回避表达情绪，也不再会感受他人的情绪，变得冷漠。
我是明哥，10年咨询顾问经历，职场技能（PPT汇报、逻辑思维、沟通表达）掰开揉碎，讲给您听，欢迎关注我的头条号，一起加速成长，成为一名优秀的职场精英。
您有什么好的育儿建议，欢迎在评论区留言。
孩子发脾气昨天，可可妈妈向我抱怨道：孩子最近经常在家发脾气，而他发脾气的时候，都伴随着扔东西，以及大哭大闹。可可妈妈崩溃不已。
比如说，可可在玩玩具的时候，妈妈不小心碰到了可可的玩具，可可马上大哭，并把玩具扔到地上，说我不要玩了，都不给我玩。
孩子哭起来能达到半小时之久。刚开始妈妈还能好声好气的向孩子道歉，表示妈妈做错了。但孩子依然不依不饶，继续哭闹，越哭越大声。
迫不得已，妈妈只能发飙，用自己的大吼把孩子的哭声给盖住，孩子当下是停止哭了，但孩子的情绪也被压抑下去了。
妈妈反馈，孩子以前也会发脾气，但不会像现在这样又扔东西，又大吵大闹的。孩子小的时候最多只是哭两声，哄一哄就好了。或者是妈妈凶几句就好了。但现在是，怎么哄也很不好，而且需要更高音量的叫骂才能让孩子停止。
妈妈对此很苦恼，前来求助。
我说，孩子小的时候，所积压的情绪，他们并没有消失，而是藏在了孩子的身体里，等孩子越长越大，能量越来越强，所有曾经受过的委屈，所有积压的情绪，都会爆发出来。
庆幸的是，孩子在6岁前就把情绪宣泄出来。这是正常孩子的表现，否则等孩子越长越大，积压的情绪越来越多，当他爆发的时候，就不只是扔东西和大哭大闹那么简单了。
就好比今年4月，上海高二男生跳桥事件。男生当时与同学发生口角，在车上依然被妈妈继续教育，各种积压的情绪瞬间爆发——跳桥自杀。
于是，我给可可妈妈推荐了一本书——《倾听孩子：家庭中的心理调适》。
倾听孩子《倾听孩子：家庭中的心理调适》是美国的帕蒂·惠芙乐所写，她毕业于美国加州奥西丹特学院，多年来一直致力于家庭教育心理咨询的研究与实践。
她一直运用本书的理念，倾听父母们和孩子们超过4万多个小时，并且与成千上百个倾听孩子的家庭联系，跟踪这些家庭中的孩子从婴儿到成年的成长过程，效果非常感人。
孩子情绪爆发的时候，父母承受着巨大的压力。而《倾听孩子：家庭中的心理调适》一书则为众多父母带来福音：如何帮助孩子调整自己的情绪？如何倾听孩子的情绪？书中都给出了可落到实处的具体做法，帮助父母应对经常出现的，孩子情绪爆发的时刻。
下面我将从安排专门时间倾听孩子、游戏中的倾听来分享这本书的理念——倾听孩子。
专门时间1.安排一段不受干扰的时间陪伴孩子。
安排一段不长，但保证属于两个人的专门时间。不受旁人的干扰，不受电话的牵绊，不被家务所困扰。
这段时间只属于你跟孩子。（二胎家庭也是一样，保证单独与其中一个孩子的专门陪伴时间很重要！）
2.做不会让自己觉得疲惫或烦恼的事情。
毕竟一天工作下来也很累了，下班后还要做让自己疲惫或烦恼的事情的话，身体也会有情绪的。
所以在陪伴孩子的时候，就专心地陪伴孩子，不理会琐碎的家务事。可以请家庭其他成员协助完成家务，或者先把家务事放一放，好好的欣赏一下孩子。
3.以游戏化的形式倾听孩子
以游戏化的形式倾听孩子，意味着自己扮演了一个毫无攻击性且有趣的弱者。而孩子则是能打败自己的强者。
孩子尚小，存活在这个社会，本身就会由于年龄的缘故而遭受很多委屈。这些委屈孩子无法用言语表达，但能通过游戏的形式，通过打败弱者的形式，来发泄出来。
4.让孩子拥有支配你的权力。
让孩子拥有支配你的权力，完成所有孩子想要让你完成的事情（在不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境的前提下。）
比如说，按照孩子的游戏设定，我曾与三岁多的孩子玩摔倒的游戏——原本坐在椅子上，孩子忽然来了一句，哎呀，摔倒了，然后我们都假装摔倒在地上，孩子再来一句，哎呀，起来了。我们马上站起来。
孩子继续发号施令，哎呀，又摔倒了。我们再次假装摔倒，这样的游戏或许在成人眼中看起来特别幼稚，但我们却玩得不亦乐乎。孩子与我的关系也因此而更亲密。
5.要克制自己，不去教孩子该怎么玩。
在与孩子玩的时候，成人心理总会有一把标杆，认为游戏该怎么怎么玩，认为孩子的玩法是错误的。
而当我们衡量的尺度出来的时候，孩子就会对这份游戏有一份压力，他会觉得：是不是因为我不够好，所以你才会说我玩的不好。
长此以往的话，孩子就不再愿意跟成人玩游戏。试想一下，谁会愿意跟一个总是说自己不够好的人一起玩呢？
游戏中的倾听1.角色：扮演有趣的弱者
当孩子还很小的时候，扮演一个毫无攻击性，有趣的弱者，能让孩子大笑。
而当孩子正在长力气，长自信的时候，战胜抵抗者或竞争者时，才能让孩子大笑。
掌握好游戏的强度，孩子才能愿意并喜欢与成人一起玩。
2.如何开始：善于发现。
游戏中的倾听，首先需要，发现什么样的事情能让孩子开怀大笑。于是多做几次这种事情就好了。
比如说，我在跟孩子们玩躲猫猫的时候，即使我已经看到孩子的藏身之处，但我依然会假装没发现一样，继续喊道，可可呢？可可在哪里呀？
这时候孩子就会躲在角落里大笑，通过这种方式来吸引我的注意。而我也很配合的，假装才发现他，咦，原来你在这里呀。孩子就非常愿意跟我玩躲猫猫的游戏了。
3.基本原则。
a.尽可能多的身体接触。充满爱心。其实孩子非常喜欢爱的抱抱，最喜欢一遍遍的重复逃跑—被捉—被搂抱的过程。而我们在与孩子玩的时候，时不时的对孩子进行身体接触。
比如说，亲吻孩子的脸，用鼻子蹭孩子的身体，给孩子一个热烈的拥抱等，都能让孩子开怀大笑。
b.一定不能超过或压过孩子。在游戏的过程中，一定不能超过或压过孩子，让孩子在游戏中快乐和有优越感，才是我们的目的。
特别注意的是，不能胳肢孩子。胳肢孩子时，孩子处于被动状态，这会引发他的强烈不安，因为不停的发笑，而又无法告诉对方请停下来。
很多小时候被无情的胳肢过的人成年后会发现，只要有人靠近，自己的身体就会莫名的紧张。
c.不要让你自己的问题混入游戏中。当我们与孩子在玩的过程中，偶尔会因为欢笑声太多，而导致我们的童年愿望被唤起——小的时候渴望变强大，强大到身边的人都害怕。
而当这种童年愿望被唤起时，身边的孩子就成了待宰的羔羊。
我曾在与孩子玩游戏的时候，由于太兴奋，我的童年愿望被唤起，于是，我扮演了一个大灰狼。
也许是张牙舞爪的形态太逼真，4岁多的宁宁看到了，居然满脸恐惧的伸手打我。我意识到我压过孩子，以至于吓到孩子了，于是我马上调整自己的姿态。宁宁才愿意继续跟我玩。
所以在与孩子游戏的过程中，也尽量有意识的，不让自己的问题混入游戏中。
d.尝试用游戏的方式告诉孩子哪些事情不能做。与孩子交往时，尝试用游戏的方式告诉孩子哪些事情不能做。
比如说，孩子想要打开饮水机的水龙头，让水一直流。当我们发现时，孩子也许已经跑远。这时候，可以用稍微夸张的口吻抗议：哎呀，你可要有麻烦了！然后慢跑着追逐孩子，再假装不经意的搂住孩子，随后，带着孩子回到饮水机旁，关掉水龙头。
e.合理的行为限制。在与孩子玩的过程中，孩子偶尔会因为玩得太疯狂，而做出一些伤害自己，伤害别人，伤害环境的事情。这时候，我们则需要对孩子进行合理的行为限制。
比如说，我与子恒玩的时候，我抱着孩子，一次次的跟孩子玩转圈圈的游戏。孩子玩得太兴奋，以至于开始用手狠狠的抓我的身体（孩子在游戏的过程中，开始发泄自己的情绪）
由于孩子紧紧地夹住我的身体，我没有办法腾出双手来制止孩子的行为。于是，我对孩子说：好，请你停下来，稍微冷静一下。我慢慢的把孩子放下来。
孩子不愿意，我继续说：我很爱你，我观察到你有点太兴奋了，所以先稍微冷静一会。我很爱你，我愿意一直陪着你。
一边说一边慢慢把孩子放下，孩子顺从地从我怀里下来。我继续轻柔地抚摸着孩子的背部，孩子慢慢平静下来。
f.打开自己，放下身段。在与孩子的游戏过程中，很多时候，成人会碍于面子，不肯放下身段，全然的与孩子在一起。其实刚开始我也会这样，后来慢慢的尝试打开自己，放下身段，与孩子在一起。
比如说，我一直扎一个高马尾，没有刘海。一次，我在与孩子的交往中，我把自己的马尾，从后面放到了额头前，假装马尾就是我的刘海。
当下，围观的孩子们都在看着我大笑，我很放松，也很愉悦说道：你看！这是我的新刘海！
那一刻，我知道，我已经打开自己了。换做以前，我肯定不肯让孩子笑话我。但是此刻，由于我的这个举动，我与孩子之间同频了——我们有同样的笑点。这让我们的关系会更亲密。
总结《倾听孩子：家庭中的心理调适》给出了很多倾听孩子具体可行的方法，这些方法同样适用于倾听成人，倾听我们自己的情绪。
被压抑的情绪，并没有消失。他们只是留存在身体里而已，而身体从不曾忘记。无法被看见的伤口，正束缚着绽放的生命。
一点愿景你还有哪些育儿困惑呢？
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愿每个孩子都拥有五彩缤纷的童年，
愿每个生命都能被爱所照亮。
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参考文献：《倾听孩子：家庭中的心理调适》；帕蒂·惠芙乐