建立友情的三个交际原则？

建立友情的三个交际原则是诚、敬、恕。

1、诚

曾国藩说：“唯天下之至诚能胜天下之至伪；唯天下之至拙能胜天下之至巧”，意思就是说真诚总是能胜过虚伪的纯行，因为“路遥知马力，人久见人心”，所以我们对朋友一定要真诚，这样才能以心换心，交到真朋友！

曾国藩还说“驭将之道最贵推诚，不贵权术”，所以交友要少一点阴谋诡计和背后小动作，最难能可贵的推诚相待，这样一来，他人也会和你以诚相待，真心交朋友！

真诚的对待他人是一种美德，久而久之，人缘也会好。千万不要怕真诚待人会吃亏，因为曾国藩还说“遇诡诈人变幻百端，不可测度，吾一以至诚待之，彼术自穷”，所以我们真诚对待一个狡诈的人时，他们的伎俩也会不攻自破。

2、敬

曾国藩说：“主敬则身强”，意思就是说主观上对人对事的态度恭恭敬敬就能使身心强健，曾国藩的解释是：“主观上对人对事对物态度庄重严谨恭恭敬敬，就会一天比一天壮大自己，主观上对人对事对物态度傲慢无礼肆意而为，就会一天比一天消亡自己。”

尊敬他人既是一种内在品质表里如一的修炼，还可以赢得他人好感，这也为找到真心朋友迈开了第一步。第一印象非常重要，所以与人相处时，不管对方身边高贵还是卑微，都要表现得毕恭毕敬。俗话说“人不可貌相”，所以急切“带着有色眼镜看人”，要一视同仁！

如何对他人恭敬呢？按照曾国藩的话说，就是“拜访他人时，就像普通老百姓在祭祀祖先时所表现出来的那种恭恭敬敬的样子”！我们能够毕恭毕敬地对待他人，如果对方是小人，也不敢小看我们；如果对方是君子，就更可以拉近彼此的距离了！所以说，与人交往时，讲究一个“敬”字，好人缘自由来！

3、恕

曾国藩说：“以恕己之心恕人,则全交”，就是说我们如果能够用宽恕自己的心态去宽恕他人的缺点或者错误，我们就可以交遍天下所以朋友。的确如此，金无足赤，人无完人，千万不要老是盯着他人毛病不放手，多看看他人身上的闪光点。孔子老人家都说“三人行，必有我师”，所以我们要多怀着一颗“宽恕”和欣赏的心态去交友，最后我们一定可以交到更多朋友，也可以交到真心朋友！

曾国藩还说：“善莫大于恕”，可见天底下最大的善良就是能够宽恕他人了。宽恕他人就做升哗是善待自己，给他人一个机会就是给自笑肆己一个机会。“海纳百川，有容乃大”，只有真正做到宽恕他人、包容他人，我们才能够越来越强大、人缘越来越好！

一、时间投入

这个道理大家都知道，建立很深的友谊需要丛厅念花时间。发表在《社会及人际关系》期刊的一项研究表明，从熟人到普通朋友，需要大约50个小时的社交活动；再多花40个小时，你们才能成为“真正的朋友”；而两个人成为很亲密的朋友，则需要200个小时。

二、管住嘴，守住这份情谊

当代人在具体的交际交流中非常关心的事情有两样：别人的秘密，以及自己的秘密。别人的秘密，也许有些人并不在乎，因为知道秘密太多了对自己也不好，但是无论是什么样的人，都希望自己的秘密不会被泄露出去。

从自己身份背景和内心特质的核心秘密，到自己喜欢什么，讨厌谁谁谁的小小秘密，一旦这些信息牵扯到别人对自己内心世界的窥视时，没有人会对此毫不在意。因此，人们都喜欢结交一些嘴严的人作为朋友，进一步说，跟嘴严的人成为朋友，自己就可以安心的想对方倾诉自己最真实的所感所想。

三、保持契合程度的理想距离

在任何的人际交往中，必有一个适合于各方契合程度的理想距离，越过这个距离，就会引起相斥和反感。关于合理距离的渗困问题，在对待陌生人和不太熟悉的人身上，我们往往做得很好。反而是在和熟悉的人相处伏嫌的时候，这个“合适距离”的问题会很突出。尤其是在亲密关系中，如果这个问题处理不好，会导致严重的后果。

一、正视自己

自古以来，儒家讲求“反求诸己”。你若想别人怎么对待自己，你就怎么对待别人。人的一生是自己创造出来的，希望成为什么样的人，就应该一步一步按照自己的理想，认真做好自己。

而且每个人迟早都会被人贴上一张看不见的标签，清清楚楚地写着他的性格和人品。你身边的关系，也大都是你的价值观的映射。所以，在开展人际关系前，首先想想自己要做什么样的人。

如果你还没有思考过这个问题，也请你暂时停下来，反思一下你身边的关系，不是越多的关系资源就能带来越大的好处，人际关系是一项非常消耗精力的工程，所以选择精准的比贪多更重要。

二、善待他人

朋友相交，贵乎交心。知己朋友之间心意相通、坦诚相待历来是备受推崇的美德。可是我们常常不得已戴上面具，戴面具会拉开人和人之间的距离，而完全没有面具等于赤裸裸地兄早旦站在众人面前，反而容易引诱别人欺诈或利用你。

所以想说的事睁衡，与人相处，态度诚恳必不可少，但也要适当设计一些”小花样“来促进互动，减少摩擦。这些花样还是建立在正当合理的基础上，心正的人，就算花样一堆，这些都可成为艺术。心不正的人，则会被成为玩弄权术。

三、平等相待

人们跟朋友交际是为了友谊，可朋友除你之外还可能另有交际圈。因此，你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交的人正是跟你曾有摩擦的人时，你应该宽宏，倘若你对此眼里容不得沙子，去责怪朋友，那么，朋友将左右为难。

其次，不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意，客观上允许不允许，都把朋友“缚”在你的身边，只能适得其反。你即使“缚”住了朋友的身，却“缚”不住朋友的心，朋友多半会由此怨而生恨，离你而去。羡扰

人是社会性动物。不管是多么孤僻的人，他们都需要朋友的陪伴。那如何做，我们才能获得真挚的友谊，保持发展朋友关系？我们需要慎重交友。人际交往必须有所选择，不能无目的地朋友。我们要以心换心。友谊是相互的，只有你会关心理解别人，你才会得到别人的理解袭橘和关心。

有人说，友谊的高尚之处: 互相理解， 互相信任，帮助对方成长。这里的关键就在于互相，好的友情肯定不会仅仅靠一方独自撑着这段关系。

我觉得，我们要结交深厚的友谊，你先要做好自己。

首先，你自己是一个值得结交的对象，如果你总是不修边幅、不思进取、郁郁寡欢，那么不会有人愿斗禅盯意靠近你;反过来，你健康美丽、乐天积极、奋发上进、善于排解负面能量，自然也会得到更多人的欣赏。物以类聚，人以群分，所以我们必须努力提升自己的气质和涵养。

其次，你要有一颗善良的真心。这并不是指你要把心里话都掏出来，而是你要真诚的交流，不过度的自私自利，大方的赞美朋友，委婉的说出朋友需要改进的地方。你要不嫉妒朋友，不打击朋友。不论好的坏的事情，空和你都要尽量做到客观的分享。

最后，你要按自己的心意去付出。你自己认为值得的事情，做了就不要计较回报。你的得失心太重，就会让你失去平衡。走心的朋友们一定会看到你的好，友情自然会更加深厚。

建立友情的三个交际原则：

一、适应对方，保留咐唯本心

比如你有一个好朋友是个慢性子。我们暂时叫他A。A做事很慢，想得也慢，A总是给人一种慢半拍的感觉。A虽然是个慢性子，但是你们的关系很好，因为A觉得你很尊重他。A反应慢，你从不以此欺负他或是嘲笑他，A的行动慢了点，你总是能给予A足够的照顾。

你的理解和包容，赢得了A的信任，也让自己在经营人际关系上，有了更为深刻的理解。在交际中，我们需要耐心，也是要通过耐心，去获得理解，赢得认可。交际不是“我们之间只能有一个人是对的”，而是适应彼此的存在之后，活出自我，活出一种值得被信任的样子。

适应的根本，在于尊重，没有尊重的感情，最多称之为面子关系。

二、有态度，但不固执

朋友之间，说没矛盾，那是假话。但关键的问题是，有了矛盾，怎么处理才是最好的呢？

首先，不要激化矛盾，比如对方正在气头上，明明知道对方现在听不进去话，还用言语去激怒对方，这就是情商低的表现。

我们首先，是要让矛盾淡化，不要去刺激，先让彼此都冷静下来，让言论的对抗或是事态的发展不那么激进。

然后搁置一些彼此对立的问题，保留态度的同时，以最低限度为接受标准，去让这件事不再“恶化”下去。

我经常看到一些关于交际的文章，这些文章总是将交际问题描绘成“真正的朋友必须理解你，不理解你那你们也不适合做朋友”类似这样的说法。其实真正懂得交际的人，在建立友情的过程中都是小心翼翼的。

那些所谓“是我的朋友都懂我”这样的观点，只是在给自己那些极其自负的理由找一个不怎么高明的说辞。

友情的建立，是志同道合，但也要允许彼此有分歧。因为绝对完美的友情是不存在的，友情，不在于我支持你，而是在于我相信你，正因为相信，所以我才妥协争议，正因为相信，所以我才保留自我。

如果一个人总是希望别人去理解自己，那么他的友情，都是基于自私而妥协的产物。任何一种感情都是相互的，所以这个世界上，真的没有谁对不起谁。

三、若是需要，义不容辞

我之前跟一个朋友吃饭，当时吃饭的地点在大排念简晌档，因为很晚，所以店里的客人不多。有一桌客人跟我们一样，也是两个人，他们两没点什么菜，就是点了一堆烧烤和几瓶啤酒。

其中一个人滔滔不绝的讲自己的痛苦，职场的痛苦，感情的痛苦，而另一个大多数时间就是举着酒杯，也不喝，就那么举着。对方倾诉完了，他就主动把酒伸过去，跟对方干一杯。直到我们走的时候，他们还在吃着烧烤喝啤酒，倾诉者滔滔不绝，倾听者以酒奉陪。

从饭馆出来之后，我把刚才的见闻跟朋友讲了，朋友说那个倾听者估计也不知道该劝什么。我说这个倾听者，真的是一个很不错的朋友。因为我听到那个倾听者接电话，自仔锋己好像是推了另一场聚会，特意赶过来陪着自己这个失意的朋友。

这个倾听者，可能确实不怎么会说话，也可能确实不太会劝人，但是他听得很认真，一直举着酒杯，就是在等对方说完的那一刻，用碰杯的方式告诉对方：好兄弟，我听着呢。这种感觉，特别朴实，也特别靠得住。