怎么样才能处理好社会的人际关系问题?

怎么样才能处理好社会的人际关系问题?

对于这个问题 下面是一些建议~希望对你有帮助!

1、走自己的路，让别人去说

与有嫉妒心的人相处时，最好不要特意采取一些方式方法来对付有嫉妒心的人。因嫉妒心理本身就是多疑的、爱猜忌的。所以，倒不如将有嫉妒心的人当作普通人来看待，俗话说，见怪不怪，其怪自败。与其说费尽心思去琢磨，不如来个“无为而治”，落得个“无为而无不为”的效果。

2、采取妥协和退让的必要策略

大智若愚，难得糊涂

孔子曾说：聪明圣智，守之以愚；功被天下，守之以让；勇力抚世，守之以情；富有四海，守之以谦。这不仅是一种单纯的策略，事实是，当一个人在鲜花与掌声中时，更需谦虚、谨慎，这不仅防备被嫉妒，而且能从根本上调整自己。

以爱化恨，以让抑争

以爱化恨法主要是以真诚的爱心去感化嫉妒者，从而消除和化解嫉妒。老百姓常说，“恨是离心药，爱是胶合剂”。因此，当你遇人嫉妒时，如果能够以德报怨，用爱心去感化嫉妒者，恩怨也就自然会化解了。

以有原则的忍让来抑制无原则的争斗，这是根治双向嫉妒和多向嫉妒关键之举。如果嫉妒者向你发出挑战，你不但不迎战，反而退避三舍，以不失原则的适度忍让来求大同存小异，或是求大同存大异，都不失为化解嫉妒，免遭嫉妒的好方式。

3、说服、鼓励的对策

有些嫉妒是因误会而产生时，就需要进行说服和交流。否则，误会越来越深，以至严重干扰和破坏人际关系的正常交往。在说服时要注意心平气和，也要做好多次才能说服的准备。

对嫉妒者还要采取鼓励的态度。因为嫉妒者是在处于劣势时产生的心理失落和不平衡，虽表面气壮如牛，但内心是空虚的，且隐含着一种悲观情绪。所以对嫉妒者采取鼓励的态度十分必要，主要是客观地分析他的长处，强化他的信心，转变他的错误想法，而且还要在力所能及的情况下，为嫉妒者提供一些实质性的帮助，使嫉妒转向公平竞争。

这里有一些资料 希望对你有用！！

美国斯坦福大学心理系教授罗亚博士认为，人人生而平等，每个人都有足够的条件成为主管，平步青云，但必须要懂得一些待人处事的技巧，以下是教授的建议：

·无论你多么能干，具有自信，也应避免孤芳自赏，更不要让自己成为一个孤岛。在同事中，你需要找一两位知心朋友，平时大家有个商量，互通声气。

·想成为众人之首，获得别人的敬重，你要小心保持自己的形象，不管遇到什么问题，无须惊惶失措，凡事都有解决的办法，你要学习处变不惊，从容对付一切难题。

·你发觉同事中有人总是跟你唱反调，不必为此而耿耿于怀。这可能是“人微言轻”的关系，对方以“老资格”自居，认为你年轻而工作经验不足，你应该想办法获得公司一些前辈的支持，让人对你不敢小视。

·若要得到上司的赏识与信任，首先你要对自己有信心，自我欣赏，不要随便对自己说一个“不”字。尽管你缺乏工作经验，也无须感到沮丧，只要你下定决心把事情做好，必有出色的表现。

·凡事尽力而为，也要量力而行，尤其是你身处的环境中，不少同事对你虎视眈眈，随时准备指出你的错误，你需要提高警觉，按部就班把工作完成，配合实际行动，是每一位成功主管必备的条件。

·利用午饭时间与其他同事多沟通，增进感情，消除彼此之间的隔膜，有助你的事业发展。

怎样培养人际关系。

这个问题比较大，以下是人际关系的基本理论，期望对你有帮助。

1．社会交换论

社会交换理论是以奖赏和代价来考查人与人之间的交往行为。通过人际交往达到互利和双赢。

（1）社会交换论认为人际交往是一种互相作用的社会行为，当一个交往者对另一交往对象作出某种行为时，会引起交往者相应的行为，是一种直接、即时发生的交换活动，包括物质和精神两方面的如信息、金钱、地位、情感、赞许、荣誉和物品交换。当你与他人交往时，你希望获取一定的利益，作为回报，也准备给予他人某种东西，他人也是如此。

（2）社会交换理论认为各种各样的人际关系都会涉及到报酬和代价。社交活动双方必然带来某种奖赏或处罚，人们在进行社会交换时，付出的是代价， 得到的是报偿，利润就是报偿与代价的差值。如果人们在交往中投入的物质和精神上的能量越多，带来的同样的奖赏越多，人们就会觉得这种这种交往的价值大，交往双方的心理距离缩小，心理需求得到满足，这时双方的交往活动就会增加，重复这种交往活动的可能性就越大。

（3）社会交换理论还认为假定交换中的人们在与他人交往后产生的心理体验，试图使自己的收益最大化，并使自己的成本最小化，至少是应该实现公平。人们在社会交往中，如果发现或者说体验到给予别人的多，但得到的却很少，就会产生不公平感，就会终止这种社会交往。相反，如果一个人在社会交往中，总是付出的少，得到的却多，他也许会希望这种社会交往继续保持，也许会产生内心的不安。当人际关系中存在不公平时，双方都可能产生不舒服的感觉，只有当人们感到自己的付出与收益达到平衡时，或者自己在与他人进行社会交往时，自己的报偿与代价之比相对于对方的报偿与代价之比是同等的时候，人们才会产生满意感，并心安理得地希望双方的社会交往继续保持下去，同时产生愉悦感，达到双赢的目的。

当然人们对报偿和代价的认识并不是固定的，也不一定物质的，而是心理效价。人们对自己获得的报偿与付出代价的认识也许会被别人所不理解、不认同。这就是为什么我们常常看到社会人际关系或人际交往中，有时会出现这种情况，有些人看起来根本不值得做的事情，当事人做的却很积极、很有趣，而有些在当事人看来很值得做的事情，却被另一些人很不理解、甚至于不齿。

2．相互作用论

相互作用论是以人际交往的双方的相互制约、相互影响来分析人际关系。人们在人际交往中相互作用，来而有回报，来而不往非礼也。

该理论认为人与人之间的交往中会产生情感的交流，如果说双方的交流中你重视我，我也重视你，相互尊敬和报答、相互喜欢和称赞、相互理解和包容。相互之间感到安宁，感到心情愉悦，就会非常乐意继续进行交往。但是，交往的双方中任何一方对交往不满意时，就会影响双方继续交往，甚至中断交往。

该理论认为人与团体互动时，如果个人与团体的观念有差距时，个人就会修正自己的态度，以符合团体观点，互动过程就是不断修正和改变的过程。人的行为不断地在修改和调整，所以社会因此而不断发生变化。总之，个人影响社会，社会也影响个人；个人创造社会，社会更创造个人，这二者是不可分的。

3．自我呈现论

自我呈现理论认为人们在进行人际交往时，可以运用自我表现、自我暴露等多种策略呈现自己。这个理论强调人际交往中人的自主性动机和目的性。

人际交往中的情感交流是与自我呈现分不开的。所谓自我呈现就是在交往中“敞开心扉”，把自我的部分信息、内心的思想和情感暴露给交往者。良好的人际关系是在交往双方逐渐的自我呈现中发展起来。所以自我呈现又称之为自我印象管理。

自我呈现借助自己的言语向交往者叙述自己的事情，用一个强有力的信号表达你对另一个交往者的信任， 愿意有进一步的交往，从而增加他人对自己的喜欢。与此同时，对他人的自我呈现的同时引发他人也做自我呈现，由此可以增进相互理解，相互信任；并知道彼此相似与不同点，了解彼此之间的差异；增强自我觉察的能力。

自我呈现理论认为人可能根据自己的需要，掌握人际交往的主动权，把自我呈现给他人，引起交往者的喜欢、称赞和尊重。但是，在自我呈现时需要注意，无论人与人之间关系有多么亲密，自身都存在不愿意暴露的领域，自已的隐私问题。大学生朋友往往会存在社会化程度不高，不能正确有效地应用这个理论，自我呈现就会存在风险。对交往对方不太了解时，不适当的自我呈现，可能不仅不会增进人际关系，反而会遭到他人的攻击、嘲笑，可能会引起别人的退缩或拒绝。对不适宜的人或在不适当的时间过分自我呈现，是不合适的。

4、得失理论

人际交往的得失理论认为，在人际关系中，存在特殊的感情反映。我们每一个人与人交往时，从一开始就在心里对对方评头论足，我们从交往的对方的反应中，认识自我，体验到自尊和自我。同时，自己也会对别人产生某种心理期待，而这种期待往往与他人能给予的不一定能吻合，于是我们会在心理上产生得与失的矛盾。如果我们主观判断是“得”，是认同和赞扬，我们对尊重我们、喜欢我们的人就会产生好感，并很乐意与之交往。如果我们主观判断为“失”，被否定和伤害，我们对批评和贬低我们的人，同样也会越来越失去与之交往的需要和欲望。

得失理论的研究表明，在人际关系中，人们更喜欢那些在交往中先对我们讲一些坏话，然后再慢慢地改变成讲好话的人。我们对这样的人的喜欢程度会比我们喜欢那些一直说好话的人的程度更强烈。这种先贬后扬的人际吸引效应就是人际关系中存在的“得”与“失”现象。人际关系的和谐就是在这种“得”与“失”中达到平衡。赞同0| 评论