一、改变需要自信例子？

小女孩索尼亚在农场附近的一所小学里上二年级。有一天她回家后很委屈地哭了，父亲就问原因。她抽噎着说：“班里一个同学说我又丑又笨，还说我走路的姿势难看。”父亲听后，只是微笑。

忽然他说：“你能摸得着房顶上的天花板。”还在哭泣的索尼亚听后觉得很惊奇，不知道父亲说的什么意思，就反问：“你说什么?”

父亲又说一遍：“你能摸得着房顶上的天花板。”

索尼亚忘记了哭泣，抬起头看着天花板。心想，“那么高，父亲蹦起来都够不着，我怎么摸得到呢?”

父亲笑着得意地说：“不信吧!那你也别信你那个同学的话，因为有些人说的并不是事实!”

父亲的话让索尼亚开始明白，不能太在意别人说什么，要自己拿主意!

索尼亚长大后成了一名演员。有一次，她要去参加一个公益活动。但经纪人告诉她，雪下的太大，再说你也没有必要去参加这种对你的演艺事业没什么帮助的活动。经纪人的意思是，索尼亚应该参加一些大型的集会和活动，这样才能提升自己的名气。索尼亚坚持要去，因为她相信自己做的没错。

那次公益活动因为有了索尼亚的参加，举办的非常成功。而索尼亚也得到了各方面的赞许，她的名气和人气也很快因此骤升。

有一位顶尖级的杂技高手，一次，他参加了一个极具挑战的演出，这次演出的主题是在两座山之间的悬崖上架一条钢丝，而他的表演节目是从钢丝的这边走到另一边。杂技高手走到悬在山上钢丝的一头，然后注视着前方的目标，并伸开双臂，慢慢地挪动着步子，终于顺利地走了过去。这时，整座山响起了热烈的掌声和欢呼声。

“我要再表演一次，这次我要绑住我的双手走到另一边，你们相信我可以做到吗？”杂技高手对所有的人说。我们知道走钢丝靠的是双手的平衡，而他竟然要把双手绑上。但是，因为大家都想知道结果，所以都说：“我们相信你的，你是最棒的！”杂技高手真的用绳子绑住了双手，然后用同样的方式一步、两步终于又走了过去。“太棒了，太不可思议了！”所有的人都报以热烈的掌声。但没想到的是杂技高手又对所有的人说：“我再表演一次，这次我同样绑住双手然后把眼睛蒙上，你们相信我可以走过去吗？”所有的人都说：“我们相信你！你是最棒的！你一定可以做到的！”

杂技高手从身上拿出一块黑布蒙住了眼睛用脚慢慢地摸索到钢丝，然后一步一步的往前走，所有的人都屏住呼吸为他捏一把汗。终于，他走过去了！

表演好像还没有结束，只见杂技高手从人群中找到一个孩子，然后对所有的人说：“这是我的儿子，我要把他放到我的肩膀上，我同样还是绑住双手蒙住眼睛走到钢丝的另一边，你们相信我吗？”所有的人都说：“我们相信你！你是最棒的！你一定可以走过去的！”

“真的相信我吗？”杂技高手问道。

“相信你！真的相信你！”所有的人都说。

“我再问一次，你们真的相信我吗？”

“相信！绝对相信你！你是最棒的！”所有的人都大声回答。

“那好，既然你们都相信我，那我把我的儿子放下来，换上你们的孩子，有愿意的吗？”杂技高手说。

这时，整座山上鸦雀无声，再也没有人敢说相信了。

英格丽·褒曼18岁的时候，梦想在戏剧界成名，可是她的监护人——奥图叔叔却要她当一个售货员或者什么人的秘书。但他知道褒曼非常固执，于是答应给她一次机会，去参加皇家戏剧学院的考试，考不上就必须服从他的安排。

考试的前几个星期，她给皇家剧院寄去一个棕色的信封，如果失败了，棕色的信封就退回来；如果通过了，就给她寄来一个白色信封，告诉她下次考试的日期。

英格丽·褒曼精心准备了一个小品，表演一个快乐的农家少女，逗弄一个农村小伙子。她比他还大胆，她跳过小溪向他走去，手叉着腰，朝着他哈哈大笑。

考试那天，英格丽·褒曼出台了，她跑两步往空中一跳就到了舞台的正中，欢乐地大笑，紧跟着说出了第一句台词。这时，褒曼很快地瞥了评判员一眼，使她惊奇的是评判员正在聊天，他们大声谈论着，并且比划着。英格丽·褒曼见此情景，非常绝望，连台词也忘掉了。她听到评判团主席说：

“停止吧！谢谢你……小姐，下一个，下一个请开始。”

英格丽·褒曼仅在舞台上待了30秒钟就下台了，她什么人也看不见，什么也听不见，她只知道她能做的只有一件事：投河自杀。

她来到河边，看着河面，水是暗黑色的，发着油光，肮脏得很。她想，等她死了别人把她拖出来的时候，身上会沾满脏东西，还得吞下那些脏水。“唔！这不行。”她把自杀的念头打消了。

第二天，有人告诉她到办公室去取白信封。

白信封？！她有了白信封？！

她真的拿到了白信封。她考取了。

若干年以后，英格丽·褒曼碰到了那个评判员，便问他：

“请告诉我，为什么在初试时你们对我那么不好？就因为你们那么不喜欢我，我曾经去自杀过。”

那评判员瞪大眼睛望着她：

“不喜欢你？亲爱的姑娘，你真是疯了！就在你从舞台侧翼跳出来，来到舞台上的那瞬间，而且站在那儿向着我们笑，我们就转身彼此互相谈着：‘好了，她被选中了，看看她是多么自信！看看她的台风！我们不需要再浪费一秒钟了，还有十几个人要测试呢！叫下一个吧！

二、如何提高人际交往能力？让自己变得更自信 更健谈?

01

“明明渴望与人交流，却只能沉默”

你是否也是一个隐形的“被动沉默者”？

知乎上有个热门问题——“如何看待这种当下越来越普遍的「沉默」人格？”，题主的问题中，透露出了很多人的苦恼，一种可以称之为“被动沉默”的困扰：

在社交场合中一开始说话，就会容易陷入紧张焦虑，在意周围的目光；

明明心里有很多的想法和意见，但就是在关键时刻脑子一片空白，表达不出来或者不敢表达；

特别渴望与人交流，也知道与人交流是好事情，但就是无法做到大方自然地做到......

这些被动沉默者，往往因为实在太难与他人自然交流，所以总会否认自己：我不会说话，我只能尬聊，我在别人面前太容易紧张了......最后只好退缩回去，收回要表达的心。

一边羡慕周围的人可以侃侃而谈，一边用沉默来掩饰自己的一切紧张，形成所谓的在人群中“不爱说话”的一类人。

看似是主动选择了沉默，其实都是被紧张感逼着，被动地成了一个社交孤岛。

我的来访者小雅，一个大三的学生，她被这样的“被动沉默”困扰着。

去年元旦的班级party上，大家都一簇簇、一帮帮的交谈甚欢，小雅发现自己很难自如地参与任何的对话，即使对话的主题并不是她不熟悉的。

她想过要努力去做，想借这次交流认识更多的朋友，她看着别人你一言我一语，梳理了自己内心的观点，但似乎在张嘴的瞬间，有十万斤的石头压在嘴边，最终她憋红了脸都没有说出一句自己想说的话。

这种经历太屈辱了，它已经不是第一次发生。

在若干个需要表达的场合，她发现自己总是不敢表达，在课堂上说话也支支吾吾。

时间久了，大家都认为小雅是个很内向的人，自觉不自觉的把她归入“沉默”的一类人群，出现了新的问题很少问她的建议，有什么活动也比较少邀请她参加，这样的处境让小雅非常难受。

小雅并不是唯一有这个困扰的人，还有很多人像她一样，陷入了“明明渴望与人交流，却又无法开口表达，于是只能假装沉默”的怪圈。

为什么会有这种现象，究竟发生了什么，导致了这一类人陷入如此矛盾的心理和行为境地？

02

“我渴望表达，但我害怕出丑”

“被动沉默者”是如何养成的？

渴望表达是人类天生的一种能力和需要，而不敢表达的人往往意味着——在他们早年与养育者的互动中，遭遇过表达创伤：

表达出了自己，但是没有人理睬；

或是，经常被人否定或嘲弄；

或是，总是被人不接纳甚至攻击.....

当我在咨询室里跟小雅探讨起她人生中对于“表达自己”的最原始的记忆和感受时，这个姑娘突然变得很生气。

她回忆起自己小时候的一些难过的记忆：每当自己表达一个观点或意见，妈妈要么不理睬，要么总是会否定她或者露出不屑的眼神。

尤其是在跟一群人在一起的时候，妈妈总是夸奖别人家的孩子会说话，转头就批评否定小雅。

“在人际场合说话要注意分寸，不要想到什么就说什么。”

“小孩子懂什么，不懂就不要瞎说。”

“你看你支支吾吾了老半天，看看人家美美，说得多利落。”

“为什么你总是这么不懂事，你看叔叔阿姨都笑话你了。”

“你这个样子，在学校老师怎么可能会喜欢你？”

听了妈妈的这些话，幼小的小雅感到异常羞耻，恨不得把刚才在公共场合说的话统统都收回来，然后找个地洞钻进去。

妈妈对她受大家喜欢这件事情很是看中，自己被喜欢时妈妈会很开心，自己没有别的小朋友出色时，妈妈会焦虑。

很遗憾的是，在妈妈严厉的教育下，小雅对与人打交道的能力越来越不自信，心里想着如何表现的伶俐大方，讨人喜欢，可是在行为上她却越来越不知道怎么做才好的，因此言语和行为常常显得笨拙。

这一切都被妈妈看在眼里，焦虑的的妈妈每次在客人走后，都要对小雅进行一番教育。

长期被妈妈这样评判和指责，小雅与人互动沟通的能力越来越差，她变成了一个越来越在与人打交道时笨拙的人。

后来为了避免妈妈的指责和批判，她选择了少说话，如果不能确保安全，就沉默的策略来应对社交，久而久之，她就变成了一个“无法张开嘴表达自己”的唯唯诺诺的沉默的人。

同时，妈妈对她的影响，也潜移默化到她以后的社交生活中。

她接受了妈妈的这些批判和克制，从小就觉得自己是个表达自己的能力很差的人，于是每次表达都没有自信，会很紧张，害怕表达不好会出丑。

除此之外，妈妈还向小雅灌输了一套具备良好表达能力要达到的标准：要开朗大方，要懂得察人观色，要讨人喜欢，要有伶俐劲........

每次想到这些标准和以往的经历，小雅觉得既然达不到标准，那就只好掩饰自己，尽量少表达或者不表达，以免出丑，让自己陷入羞愧之地。

“我渴望表达，但我害怕出丑”，大概是小雅这类人内心最真实的声音写照。

03

“不会说话，所以算了，不说就是了”

“被动沉默者”有哪些错误的认知？

和小雅相似的人有很多，这部分人从小在自我表达上受过的这些伤害，会让自己形成一些如下的心理误区，最后把自己推向沉默的固定角色：

1）“我不会说话，容易出丑”

认为表达是种能力，必须达到某种要求才能胜任

持有这种信念的人不在少数，案例中的小雅就是如此。这往往是由于早年养育者不当的养育理念造成的。

这样的养育者往往不接纳自己真实的孩子，而一厢情愿的爱着一个自己想象中的“完美”的孩子，并用这个所谓的完美孩子来要求自己现实中的孩子。

于是，他们会对现实中的孩子充满了否定和批判，造成孩子对真实的自己充满羞耻和不自信，认为真实的自己是不好的，不合格的。

以至于形成这样的信念：我们需要变得完美，才可以表达自己，不然就会很糟糕，甚至出丑。

一个对真实的自己不接纳，害怕自己会出丑的人，必然会社交和表达时容易紧张，也不会轻易发言说话，此时沉默是对自己的保护。

2）“我万一出错了，他们会怎么看我”

表达是为了获取认可和赞美，展示自己的能力，而不是为了交流

小雅妈妈的做法还给小雅造成了一个致命的误区就是：

对于小雅来说，如果要去表达自己，她会过度关注周围环境对自己的评价和对于自己表达后的反馈。

因为过于关注评价和结果，小雅反倒不知道怎么表达自己了。

她经常在发言或表达时，会过度的盯着对方的反馈或周围环境的反应，结果大脑容易变得一片空白，前言不搭后语，超级紧张、结结巴巴，有时甚至忘了自己要表达什么。

而这种尴尬的状态又增加了她对于表达的羞耻感和恐惧，使下一次的表达难度加大。

这些“被动沉默者”也会特别关注别人表达后的效果，也特别喜欢在心里对别人说过的话、做过的举动进行一番评论，排出个优劣好坏，对她认为表现好的无比羡慕，对表现差的暗暗嘲笑。

此时表达已经被异化，更成为了一种能力的展示。

总而言之，表达不重要，表达背后能否获取掌声、赞美和认可很重要。

3）“说了后没人理我，不是很尴尬”

对需求和关注的羞耻感

表达是对关系的渴求，是对别人的渴望，当我们说出一句话时，往往似乎话并不重要，但我们内心是渴望被回应和呼应的。

正如在上文所说，连每个人都有需要被关注、被看见的需求和渴望。

但是如果在早年我们发出需求和渴望时，没有人回应我们或呼应我们，我们就会对自己的需求和渴望产生怀疑，继而产生羞耻感：

“为什么我总是这么需要你，而你并不会满足我，而且你为什么并不需要我，一定是我有问题。”

这种不被满足和看见的渴望会塑造一种“求而不得”的羞耻感，为了避免这种羞耻，我们会逐渐压抑我们的渴望或需求，甚至用不再发出渴望和需求来避免失望，这就造成了回避关系的一类人。

有的沉默是对关系的焦虑，

有的沉默就是对关系的回避。

在这种回避性沉默背后，掩藏着的是成千上万次的失望：害怕自己说出的话，表达出的自己，像投进大海里的一粒沙子，毫无反应，没有人在意。

04

如何走出“被动沉默者”的心理困境

1）改变心理误区：

与人打交道不是能力考验，而是真实的人际互动

在咨询中，我们帮小雅理清了各种问题的来龙去脉，帮她修正了很多不合理的人际信念。

比如，跟人打交道并不意味着处于一个被批判考验自己能力的位置，做不好并不意味着会被人不喜欢和接纳.......从而避免会回到早年妈妈对她的模式里去。

与人打交道、互动就是一种很本能的需要，跟吃饭、喝水是一样的，每个人都需要，别人并不会时刻在评判我们，而且我们已经是成年人，最终对自己的评判其实是掌握在自己手里的，这个是别人左右不了的。

另外我们也要改变喜欢评判别人在社交中的表现，把人划为三六九等这样的认知，学会更多的把注意力关注在别人表达的内容、需求和感受上。

不是本着排斥和挑剔的眼光去看待别人，而是从本质上用全然接纳别人的心理去与人交往，这个立脚点变了，小雅看到别人的方式也会随之一变。

当我们对别人的充满全然的接纳，再也不因为别人表达的好坏去评判别人，从而我们对自己也就接纳了，对评价和是否关注的认可就减少了许多。

纠正这些误区后，小雅觉得她在跟人互动时大脑空白、结结巴巴的情况好了许多。也有了很多想表达的话。而不是像以前那样：关键时刻忘了话，不知道要说什么。

2）直面自己的恐惧、焦虑情绪

因为早年被否定、不接纳带来的创伤体验，像小雅这样的来访者难免在社交互动和需要表达时会充满恐惧和焦虑。

我们需要看到这种恐惧和焦虑，并尝试去直面接纳它，而不是与其对抗。

恐惧和焦虑来源于早年养育者对我们的否定和不接纳，在这些恐惧与焦虑的背后，掩藏着的是一个无助、难过、委屈和绝望的痛苦的小孩。

我们必须看到早年因为不当的养育所造成的那些创伤及其从未被愈合过的伤口，然后好好的拥抱、接纳、鼓励一下这个小孩：

告诉ta，这一切都不是她的错，她很好，并没有妈妈说的那么不好。

在咨询室里，当小雅看到自己恐惧背后的那个小女孩，那个隐藏在若干年前的充满了委屈的小女孩时，她不禁放声大哭。

原来这么多年，这些委屈、恐惧、无助的情绪一直没有过去，它们阻挡在那里，阻止着她走向新的世界。

3）不要和敏感、紧张较劲

由于早年的经历，敏感、紧张已经形成，这已经是我们的能力目前达到的最好状态，不要去跟自己的敏感紧张较劲，不要去跟别人比较。

允许自己敏感紧张，允许自己恐惧，接纳自己在这一面上暂时存在不足，要去理解自己而不是强求自己不敏感紧张，当你允许自己有恐惧、有敏感有紧张时，敏感紧张反倒被化解了。

当小雅看到自己的敏感、紧张正是由于早年的那个小孩样的自己因为被过度的否定、评判、不接纳而造成的后，她再也不想难为这个小孩，给她提要求了。

对于容易紧张和敏感的“被动沉默者”们，这样的自我接纳和呵护，往往能让自己放松了下来，表达好自己想表达的东西。

写在最后

生命的重要动力是渴望被看见，它们渴望表达互动，这在动物身上都表现的如此明显，何况是有语言有思想的人类。

没有人喜欢沉默，也没有人喜欢冷漠。

一个人如果在生活中总是很沉默，不敢做自己，会压抑自己的生命能量，会人为地自我设限，完全不能实现自己的潜能。

不敢表达的人就像缩在一个有着坚硬外壳的保护罩里，在这个罩子里，一切都是可控的，但是范围很小，他们在里面按部就班的行动，不能越雷池一步。

如果有的人足够幸运，可能会遇到从罩子外伸出的手，并且这手足够坚定有力，引导他们走出罩子，并带领他们起舞。

而更多的人不过是遇到过一双或几双手，但终因为自己恐惧的力量太大，超过了那双手可以拉出罩子的力气，而最终又缩回了罩子。

有的人是终生在等待，希望有人能认出沉默的他们，把他们拯救出去，但是终究到现在，他们还没有发现一双伸过来的手。

那么现在，我想你们可以像小雅一样去主动的去寻找这双手，或者自己当自己的手，去把自己失去的表达勇气找回来，找回表达就是找回自己。

我要看得见我自己，我也希望被全世界看见这样的一个我自己。

以上。

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三、青春需要自信段首句？

自信是洋溢在我们脸上灿烂的笑容，是我们探索未知世界的胆识，我们真值青春华年，无所畏惧，对未来充满了好奇和征服的欲望，我们努力学习知识，用知识去改变和认知世界，未来的许多扇大门等待我们去开启，我们将以饱满的热情，昂扬的脚步走进未来，谱写新篇章

四、如何在社交场合展现自信的人际交往技巧

社交场合的重要性

无论是在职场还是日常生活中，我们都需要和他人进行交流和互动。在社交场合展现自信并建立良好的人际关系，对于我们的个人发展和职业发展至关重要。

自信的表现

在社交场合，自信是吸引他人注意和建立好印象的关键。要展现自信，首先要注重自身形象和仪表，保持整洁，得体的着装可以让他人对你的印象更加深刻。此外，面带微笑并主动与他人交谈也是展现自信的重要方式。

积极倾听

在与他人交流时，要学会倾听。积极倾听并表现出对他人话语的关注和尊重，可以增进彼此间的交流，同时也能让对方对你产生好感。

礼貌待人

无论是在言辞还是举止上，都要注重对他人的尊重和礼貌。礼貌的待人接物能够让他人觉得受到尊重，从而有利于建立起良好的人际关系。

主动沟通

在社交场合，要善于发起对话并展现出对他人生活和职业的关心。主动的沟通能够让你在他人心目中留下深刻的印象，也有利于建立积极的人际关系。

总结

在社交场合展现自信，并建立良好的人际关系是我们日常生活中不可或缺的一部分。通过注意形象，积极倾听，礼貌待人和主动沟通，我们能够在社交场合中更加自如地展现自信，与他人建立起良好的互动关系。

感谢您阅读本文，希望这些人际交往技巧能帮助您更好地在社交场合展现自信，建立更加积极的人际关系。

五、实现理想需要自信

实现理想需要自信

每个人都有自己的理想，但是要实现理想需要自信。自信是一种积极向上的心态，能够帮助我们克服困难，迎接挑战。它是我们成功的基石，是我们在人生道路上坚定的步伐。

要实现理想，首先需要相信自己。相信自己的能力和潜力是实现理想的关键。我们每个人都拥有独特的才能和优势，只要相信自己，努力发挥自己的优势，就能够迈向成功的道路。无论遇到什么困难，我们都要相信自己有能力克服，相信自己可以做到。

但是，自信并不是一蹴而就的。它需要我们不断地努力奋斗。在实现理想的过程中，我们会遇到各种各样的挑战和困难，这时候就需要我们保持坚持和毅力，不轻易放弃。只有经历了风雨的洗礼，才能更加坚定自信心。在面对困难时，我们要勇敢地面对，相信自己的能力，相信只要坚持下去，就能够战胜困难，实现理想。

如何培养自信

培养自信是一个渐进的过程，需要我们付出持续不断的努力。下面是一些提升自信的方法，希望对大家有所启发：

1. 树立正确的自我认知。要客观看待自己的优点和不足，不要过分自卑或自负，要有自知之明。
2. 学会接受自己。每个人都有自己的特点和独特之处，要学会接受自己的不完美，珍惜自己的优点。
3. 设立小目标，逐步实现。给自己一些小的挑战，每次完成都会增加自信。
4. 寻找榜样。找到一些成功的榜样，学习他们的成功经验，从中获取信心。
5. 积极参与社交活动。多与他人交流，增加与人沟通的经验，培养自信。
6. 培养个人爱好。通过培养自己的兴趣爱好，不断提升自我，增加自信。
7. 保持积极的心态。要学会积极面对生活中的挫折和困难，相信自己能够战胜一切。

自信带来的好处

自信给我们的人生带来了很多好处。首先，自信能够增强我们的工作能力。在工作中，自信的人敢于面对挑战，不怕吃苦，勇于创新，这些都是成功的关键。自信的人也能够更好地与他人相处，建立良好的人际关系，从而更好地实现自己的价值。

此外，自信还能够增强我们的心理素质。自信的人更加乐观积极，面对压力和挫折时能够更好地调整心态，保持平静。自信的人也更加有勇气去追求自己的梦想，敢于面对未知的未来。

结语

实现理想需要自信，只有保持自信的心态，才能够激发我们的潜力，迎接人生中的各种挑战。培养自信需要时间和努力，但只要坚持不懈，战胜自卑，就能够走向成功的道路。希望大家都能够相信自己，勇敢追逐梦想，实现人生的理想之光。

六、全能自恋到全能自信需要多久？

全能自恋的对立面不是不自恋，而是能活在关系中。关系，情感，才是人性中疗愈性的力量。 人性可以分成两个维度，自恋维度和关系维度。全能自恋到全能自信要多自律，严格要求自己，自恋能让自己心态高一点，在这个高一点的基础上加以自律，完善自己，使自己变得优秀，变得更加自信，不能说需要多久，在这个过程中我们会悄然改变

七、青春的探索需要自信的句子？

青春的探索需要自信，

①让我们充满激情，满怀信心与希望

②让我们有勇气交往与表达，有信心尝试与坚持

③让我们展现优势与才华，是事业成功的决定因素

④能够激发潜能与活力，获得更多的实践机会

八、刘邦自信还是项羽自信

项羽，无论从出生还是能力来说，更为自信，不仅自信，而且最后变成自负。

两人自信的程度。刘邦是真正的自信，项羽是幼稚的自负。真正的自信之人，既不妄自菲薄，也不妄自尊大。自信之人必然稳重克制，坚忍不拔。自信是成就事业的大前提，修炼自信的品格必然培养自身稳重做事的品质。

自负之人既割断了自信，蒙蔽了心智，也割断了他信，丧失了人心。自负之人必然是自卑之人，不可思议地渴求认同，沐猴而冠，灰心丧气，无颜见江东父老。

可见，差之毫厘，失之千里。

九、中国自信民族自信的四大自信？

四个自信即中国特色社会主义道路自信、理论自信、制度自信、文化自信。

道路自信

道路自信是对发展方向和未来命运的自信。坚持道路自信就是要坚定走中国特色社会主义道路，这是实现社会主义现代化的必由之路，是为近代历史反复证明的客观真理，是党领导人民从胜利走向胜利的根本保证，也是中华民族走向繁荣富强、中国人民幸福生活的根本保证。

理论自信

理论自信是对马克思主义理论特别是中国特色社会主义理论体系的科学性、真理性的自信。坚持理论自信就是要坚定对共产党执政规律、社会主义建设规律、人类社会发展规律认识的自信，就是要坚定实现中华民族伟大复兴、创造人民美好生活的自信。

制度自信

制度自信是对中国特色社会主义制度具有制度优势的自信。坚持制度自信就是要相信社会主义制度具有巨大优越性，相信社会主义制度能够推动发展、维护稳定，能够保障人民群众的自由平等权利和人身财产权利。

文化自信

文化自信是对中国特色社会主义文化先进性的自信。坚持文化自信就是要激发党和人民对中华优秀传统文化的历史自豪感，在全社会形成对社会主义核心价值观的普遍共识和价值认同。

十、人际交往是人的基本需要？

正常的人际交往是社会发展的需要。在这个时代里，每个人都是独立但又互相关联的，学会人际关系是工作和生活得心应手的必须基本技能。

在工作中，你要和你的领导和同事交流，向他们汇报工作和协助工作。你们是一个团体，紧密合作才能共赢，才能把工作做好，这就需要你如何与他们和睦相处。

在生活中，你会遇到各种问题和困难。当你需要别人帮助的时候，你就需要良好的社会关系和熟练的人际交往来获得帮助。如果你孤僻，不合群，不善于交际和沟通，你就会发现很多事情都是办不成的。