话剧源自于哪个国家

一、话剧源自于哪个国家

话剧最早要追溯到古希腊的酒神祭祀活动，经由不断地元素增加演变而成的。

首先必须要纠正一个概念，话剧来源于西方戏剧，事实上就是西方所称的戏剧。原因是话剧的特点和西方戏剧几乎一脉相承，包括核心问题戏剧动作、戏剧表演特点、文本构成、舞台服化等都是一致的。当然，中国戏曲也属于戏剧范畴，这些特点都是具备的，不过目前西方视中国戏曲为歌剧，主要认为其以唱为主。因此话剧的起源还应该看戏剧的起源，也就是古希腊的酒神祭祀。这是比较通常的说法，即祭祀说，此外还有游戏说，劳动说等论述，我个人比较赞成的是游戏说。具体这些说的区别，你可以看各自的详细介绍我就不多贴了，意义不大。

二、扁鹊见蔡桓公剧本

扁鹊见蔡桓公(剧本)

时间：战国时期

地点：扁鹊住所、桓公王室

人物：扁鹊、蔡桓公、桓公左右二侍从

道具：两桌、两椅、一封信

（扁鹊上）

扁鹊：大家好，首先做个自我介绍。鄙人姓秦，名越人。可能大家对这个名字很陌生。可民间对我的尊称一定会让你如雷贯耳。我，就是传说中的神医---扁鹊。今天我们蔡国的国君桓公宣我觐见，不知所为何事，先去再说。

（进王宫，桓公正与一侍从对弈）

扁鹊：（远观，自言自语）大王面色黯淡，双目无神，一定是操劳国事，龙体欠佳，我当为之解忧。

扁鹊：（走近，低声）大王，大王……

桓公：（头也不抬）嗯！

扁鹊：刚才，我观大王面色不比往常，贵体似有小恙，不过……

桓公：（不高兴）本王位尊九五，锦衣玉食，红光满面，生龙活虎，健康的不得了，哪有什么病？麻烦先生先出去，别妨碍寡人下棋。

（扁鹊下，回居所）

桓公：（对左右侍从）这些大夫，就喜欢虚张声势，故弄玄虚，装模作样给正常人看病，然后据为己功，逢人就吹自己医术高明、妙手回春。寡人偏不吃这一套。

（过了十天）

扁鹊：（坐卧不安）眼看十天过了，大王的病情不知可有好转，我得再去拜见拜见。

扁鹊：（细看，忧虑）大王印堂发暗，看来病已伤及肌肉内部，如果再不及时诊治，恐怕会更加严重！

桓公：（很不高兴）寡人有病，难道寡人自己会没感觉吗？别以为你读过几本医书，就逮谁看谁有病。

扁鹊：（摇头，叹气，回）哎！

（又过十天）

扁鹊：（徘徊，犹豫不决）转眼又是十天，到底还去不去见桓公呢？去吧，恐怕还是自讨没趣，甚至惹恼桓公，吃不了兜着走；不去吧，他毕竟是一国之君，一人安危关乎社稷苍生。去吧，豁出去了，谁叫咱是大夫，大夫的天职就是救死扶伤。

（扁鹊进王宫）

桓公：（生气）你怎么又来了？是不是想告诉寡人，寡人的病更重了？

扁鹊：恕臣直言，大王的病确实已侵入肠胃之中，再耽搁下去，定会有性命之忧，请大王三思呀！

桓公：（怒）你三番五次吓唬寡人，寡人这些天吃喝玩乐，还不是活的有滋有味！请你现在立刻消失，寡人以后不想再看到你。

扁鹊：（回，叹息）不出半月，桓公必体痛难耐而死，偌大蔡国，已再无我容身之地。逃命去吧！

（半月后）

桓公：哎呦，疼死我了，头疼，肚疼，腿疼，浑身疼，难道真的被扁鹊言中，快去带扁鹊！

（左右侍从在扁鹊家中搜寻一番，回）

侍从：报大王，扁鹊家中空无一人，只有一封留给大王的书信。

桓公：快念。

侍从：（念信）

启禀桓公：

大王见到此信，臣已不在蔡国。个中原由，容臣细禀。当初臣察言观色，知大王贵体有恙。病在皮肤，以药物热敷，可愈；在肌肉，以针灸之法，可愈；在肠胃，以汤药调养，亦可愈；对臣之建议，大王却置若罔闻，自以为是，无动于衷。而如今，大王之病已深侵骨髓。众所周知，此处为阎罗亲管，虽神仙亦无能为力，臣更回天乏术。为求自保，臣已远走他乡，大王不必浪费时日寻找，当速准备后事为上！

臣扁鹊于某年月日拜上

桓公：寡人悔之晚矣！（对左右侍从）尔等可以寡人之事警示天下：

盲目固执不听劝，

讳疾忌医留祸患。

后世诸君切记取，

前车之覆后车鉴。

三、漫画日和 世界末日 全台词 急！

搞笑漫画日和-世界末日！中文版台词 name_mo和二模销魂倾情奉献 主：来——现在距离超巨大陨石撞击地球只剩下3个小时，人类即将灭亡，在这最后的时刻，我们更换节目，现在请来几位豪华嘉宾为我们做最后的现场直播。 全：世界末日。 主：距离人类灭亡只剩下3个小时，整个世界已经一片混乱，让我们冷静的度过最后的时光吧。现在开始介绍一个嘉宾，首先是30年来一直献身于演歌事业的大原一郎先生。 啊——啊！是全裸！演歌界的大原一郎先生竟然全裸出场，不愧是地球末日。 大：裸体狂欢节。 主：他好像在说些什么。 大：一说到演歌我就讨厌。 主：哎！大原先生原来讨厌演歌是吗？ 大：是啊——还不如沾屎的果冻。 主：你在说什么我完全听不懂啊。 大:：Bong~ Bong~ Bong~ Bong~ Bong~ 主：你在唱什么哪！ 在打中ing。。。 楼主能给个邮箱吗（不要QQ）我可以发过来，这样太慢了（手打中），一定要给分！！！（自己打的，辛苦分） 搞定，请查收 楼下的也发了，请查收

四、冯巩相声小偷公司剧本

牛：啊，冯巩

冯：没错，是我

牛：相声演员

冯：是我

牛：我真羡慕您的工作。

冯：您别这么说

牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

冯：你打算让我们说完相声就见血是吧？

牛：我的工作没法跟你您比。

冯：怎么呢？

牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯：哦，你参加了拳击运动。

牛：老得玩命呀。

冯：对抗性是强。

牛：风险太大。

冯：那才见精神哪！

牛：提心掉胆。

冯：习惯了就好。

牛：生怕人逮着。

冯：你躲得快点儿。

牛：让人逮着就往死里打呀。

冯：那对方就犯规了。

牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯：怎么骂的？

牛：让你小子偷钱包儿！

冯：哦，你是小偷呀？

牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀？

冯：那应该叫你----

牛：掏包儿的！

冯：这不一样吗这个？

牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢？

冯：明白了就好

牛：还不如拦路抢劫呢？真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。

冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

牛：好先生，有这句话全齐了。

冯：是不是。

牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

冯：你参加流氓团伙了？

牛：谁参加流氓团伙了？

冯：那------

牛：我参加的那叫小偷公司

冯：小偷公司？

牛：全名是小偷金融股份有限公司。

冯：你们这公司有多少人呀？

牛：一百多人。

冯：一百多小偷？

牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯：那其他人呢？

牛：都是领导干部，

冯：你们小偷公司还有领导干部？

牛：哎，你这话的：火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。

冯：那你们都有什么干部呀？

牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

冯：四十八个人儿呀？

牛：各管一摊呀。

冯：都管什么呀？

牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。

冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀？

牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？

冯：你们这也是为了生态平衡。

牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

冯：都有什么科呀？

牛：你就拿这个保卫科来说吧......

冯：不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？

牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀？俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！

冯：家贼难防呀

牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

冯：都有什么机构呀？

牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯：什么？春盗办？

牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

冯：那三八妇女节呢？

牛：成立女盗办。

冯：五四青年节？

牛：青盗办！

冯：六一儿童节？

牛：儿盗办！

冯：逢年过节都不耽误。

牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！

冯：哎，你别！

牛：我们主任亲临现场！

冯：你们主任是谁呀？

牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是——

冯：谁？

牛：侯玉婷！

冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

冯：什么对联？

牛：上联是，说你行，你就行，不行也行

冯：下联。

牛：说不行，就不行，行也不行。

冯：横批

牛：不服不行

冯：你还是一代有文化的小偷。

牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。

冯：那就偷去吧。

牛：谈何容易，你最近是不偷了

冯：那是。

牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

冯：不少了这个。

牛：不是，它是紧偷不够花呀

冯：至于吗？

牛：呀，我给你算算

冯：好，你给算算

牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？

冯：这得花钱

牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，我们领导干部还要出国考察！你说你一个小偷公司你出国考察什么呀？说是学习外国先进的偷盗技术！

冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

牛：最不能让人容忍的是什么呀？就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！

冯：你们小偷公司也要作广告？

牛：广告词儿都写好了。

冯：什么词儿呀？

牛：朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

冯：谁呀？

牛：不宜外传。

冯：电话号码？

牛：暂时保密。

冯：电报挂号？

牛：无可奉告。

冯：单位地址？

牛：打一枪换一个地方。

冯：谁找得着呀？

牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移！当否，请批示！

冯：递上去了吗？

牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。

冯：画圈儿？

牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

冯：这还是组长管的事儿

牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定！画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。

冯：画了五个圈儿这个

牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

冯：怎么批的？

牛：同意！到奥运会去偷！

冯：那是奥运会吗？

牛：报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手铐，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我得报告！民警同志，官僚主义害死人啊！