吵架的本质是一场权利的游戏，赢的人赢得自尊和安全感，而输的人虽然表面看上去坦然接受了结果，实则心怀怨恨，从外显的攻击性姿态转变成了冷漠和被动攻击。
即：每次吵架都是我输，既然你让我那么不好受，我没办法吵赢你，那我只好用不理你让你也觉得不好受。
究竟在吵架的过程中谁对谁错呢？心理学上在人际关系方面有个概念叫做“自我价值保护原则”。
自我价值保护原则，是指人为了保护自我价值，会有一种防止自我价值遭到否定的自我倾向。人通常只接纳那些喜欢自己、支持自己的人，以防自己的倾向和观点被排斥。
美国心理学家萨提亚把人际关系中的沟通模式分为以下5种：
讨好型：往往倾向于让步、取悦于人、依赖、道歉；
指责型：惯于攻击、批判、愤怒；
超理智型：冷静、理智、顽固、僵硬、一丝不苟；
打岔型：不安定，插嘴、打扰；
表里一致型：表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感较高。
前四种表现都可以归结为与自我真实的感受不一致，这四种沟通模式的问题在于：我们都在掩饰、压抑或扭曲自己的情感，不愿袒露自己的真实感受，而是用自以为高明的办法掩饰它。
在亲密关系中，我们害怕接纳自己的感受，表达自己的情感，将自己的脆弱展示在另一半面前，于是我们采用了讨好、指责、理智、打岔这些方式扭扭捏捏地掩饰、压抑或扭曲自己的情感，最后使亲密远离，让关系疏离。
表达真实的感受和想法真的那么难吗？一致性的沟通意味着承认自己的情感，能很好地表达自己的想法，同时顾及他人的感受，且考虑到情境。
在表里一致的行为和关系中，我们可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受，并且以一种积极、开放的态度来处理它们。
当双方在亲密关系中都可以最大限度地允许对方表达真实的感受和想法，而不是用非一致性的方式扭曲和掩饰时，男人和女人就分别从火星和金星飞回到了同一个星球。
弗洛伊德曾说：人最脆弱的时候就是陷入爱河的时候。所以，爱河中的我们是“越吵越爱”还是“互相伤害”，取决于你会不会进行一场成熟的吵架。
1.你想从争吵中得到什么呢？
小时候，每当我们有想要买的玩具或食物，我们会跟父母请求、撒娇，甚至会用又哭又闹的耍无赖的方式得到自己想要的东西，满足自己的需求。
在亲密关系中，我们和另一半争吵的初衷也许并不是想要买食物、衣服或者首饰，更多的是由于我们的心“饿了”，而想要从从另一半身上得到一些“精神上的食粮”。
比如：
争吵中，另一半全神贯注的倾听和温和的态度会让我们有一种被尊重、被关注的感觉，从而化解我们在工作、职场上受的委屈和挫折；
当另一半用温柔的眼神注视着我们时，我们会感觉到自己被接纳和陪伴；
当另一半给我们一个温暖的拥抱，一个轻吻的时候，我们会感觉到自己是被全身心爱着的。
所以，如果你和另一半陷入了争吵，不妨仔细想想你“吵架的初衷”，或者在争吵中想要获得的“精神食粮”究竟是什么？是被尊重、被关注还是被接纳、被陪伴还是身体上的亲密接触呢？
不妨试着告诉你的另一半你最真实的需求吧，成熟的人会用高级的方式来表达自己的需求，化解无谓的争吵，不使无谓的争吵变成一场“伤感情”的争斗。
真正成熟的吵架方式是：“先有情再有理”。
在争吵中，双方先用觉察和接纳的态度，不打断、不评判的方式面对另一半的情绪，允许对方说完自己的话，表达完自己的感受，而不是在对方说到一半的时候就不耐烦地打断对方，或者否定、批评对方的感受。
然后，在双方的情绪被安抚，已经不那么强烈的时候，则可以进一步用理智来进行商谈，表达双方的需求。
如果在争吵中可以理解另一半在说些什么，有什么样的感受、情绪和情感，就可以站在对方的角度来理解对方的想法和需求，让争吵从一开始的情绪冲突转变成一场沟通和谈判，而不是单纯用“性和金钱”来逃避冲突。
一场成熟的吵架可以让亲密关系中的双方了解彼此的需求，清楚双方的界限，而不会成为其中一方控制另一方的工具。
“床头打架床尾和”，相信一场成熟的吵架会让我们越吵越了解，越吵越亲密。
如果你有情感问题，可以私信我，我来帮你。